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Cuándo deberías eliminar a un padre tóxico de tu vida


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Eliminar a alguien de tu vida suele ser difícil, pero si esa persona es tu padre, el proceso puede ser mucho más difícil. Sin embargo, si la relación no es saludable, "divorciarse" de un padre es a veces la mejor opción.

Pero, ¿cómo empiezas a navegar un movimiento tan desordenado? Para obtener más información, hablamos con tres expertos: la consejera de extraños y autora Tina Gilbertson; consejero y entrenador de vida certificado Elvita Kondili, PhD; y la practicante de experiencia somática Anna Cordova.

El resultado de padres tóxicos

Nos gusta pensar que con suficiente trabajo, todas las relaciones entre padres e hijos pueden ser saludables, porque en cierto nivel, todos los padres son buenos padres. Desafortunadamente, ese no es siempre el caso.

"Somos seres sociales, y prosperamos con la comunidad que nos rodea, por eso la familia se enfatiza tanto en nuestra cultura", dice Cordova. "Sin embargo, es totalmente saludable y apropiado para las personas establecer límites con los miembros de la familia".

A veces, limitar o eliminar el contacto con un padre es mucho menos dañino que tenerlo en tu vida. Si bien es normal que todos los padres arruinen a sus hijos de una forma u otra, a veces el impacto general en sus hijos es demasiado destructivo.

"Un padre tóxico no proporciona al niño la atención emocional, física y psicológica que necesita para prosperar y ser emocionalmente saludable e independiente", dice Kondili. "Esto se ve diferente para diferentes personas, pero el resultado suele ser el mismo: falta de límites y drenaje emocional".

Se incluyen madres tóxicas

Hay un fuerte estigma en torno al alejamiento materno en particular. Nuestra cultura se aferra a la idea de que es más normal que los hombres abandonen, abusen y maltraten a sus hijos porque los padres son vistos como el "padre secundario".

Debido a que la sociedad piensa que los hombres son inherentemente menos amables y están socializados en consecuencia (lo que, lamentablemente, puede crear una profecía autocumplida), consideramos que es mucho más problemático que un niño se separe de su madre que de su padre.

En realidad, las personas de todos los géneros tienen las mismas habilidades para ser padres increíbles, cariñosos y solidarios. Por otro lado, también pueden ser padres abusivos, destructivos o negligentes.

En última instancia, es necesario crear límites con un padre tóxico de cualquier género.

Preparándose para dejar ir a los padres tóxicos

Esta decisión es un gran problema, así que asegúrese de prepararse tanto como pueda y obtenga el apoyo que necesita durante el proceso.

1. Practica el autocuidado continuo

Tratar con un padre tóxico es agotador y a menudo traumático. La terapia es clave si es una opción para usted. Kondili enfatiza la importancia de hablar con "alguien imparcial y que pueda ayudarlo a navegar la decisión racionalmente, con sabiduría y compasión".

Además del asesoramiento, las formas de autocuidado, como el yoga, la meditación y el diario, pueden ayudarlo a practicar continuamente la atención plena y a realizar un inventario mental y emocional de cómo lo está haciendo.

"El límite más importante que uno necesita establecer es el mental", dice Kondili. "No hace mucho bien dejar de hablar con ellos si todavía ocupan un gran espacio en tu mente y aún afectan tu vida".

2. Sepa que no está solo

La terapia grupal, si puede acceder a ella, es un recurso extremadamente valioso. En la era de la información, Google también es tu amigo. Consulte recursos en línea y grupos de apoyo, o libros como estos:

  • Padres Tóxicos
  • Hijos adultos de padres emocionalmente inmaduros
  • Madres que no pueden amar
  • ¿Alguna vez seré lo suficientemente bueno?
  • Hijos de los Absortos

Si conoces personas que están en una situación similar, hablar con ellos puede ser increíblemente útil. Aprender nuevas ideas y discutir problemas con sus compañeros puede ayudarlo a reconocer patrones comunes de padres tóxicos. También puede proporcionar una sensación de conexión a tierra y validación.

3. Explore sus opciones

Pregúntese: "¿Hay algún curso de acción que pueda tomar que me permita mantener algún tipo de relación con mis padres y aún así mantener intactos mi bienestar y mi salud mental?"

Tómese el tiempo para reflexionar para que, cuando tome una decisión, pueda estar en paz con ella en lugar de tener que cuestionarse por culpa e inquietud.

4. Aclara tus intenciones

Asegúrese de que no está motivado por el rencor o que busca obtener una cierta reacción de alguien. Se trata de establecer límites para que puedas avanzar y vivir tu vida; no es un acto de guerra o manipulación.

Es normal que surja mucho enojo y dolor en torno a estos problemas. Si ese es el caso, convierta en una prioridad procesar su dolor para que no conduzca sus decisiones.

5. Permítete soltar la culpa

Cordova enfatiza que una parte importante de la curación es "dejar ir la culpa o la vergüenza asociada con dejar ir". A menudo, el padre del que se está "divorciando" es una persona que lo crió y le proporcionó, al menos en cierta medida.

Recuerde: es posible tener gratitud por lo que le proporcionaron mientras mantiene sus límites al mismo tiempo.

Es fácil caer en un patrón de culpa en el que crees que “le debes” a este padre tu tiempo y atención, pero tus padres eligieron traerte al mundo o adoptarte, y era su obligación mantenerlo y criarlo de manera saludable. .

"El padre siempre será el padre, sin importar la edad del niño", dice Gilbertson. "Si la reconciliación es posible, comienza con los padres". No es su obligación quedarse si siguen siendo abusivos o crónicamente destructivos.

Muchos padres tóxicos intentan negar la independencia de sus hijos o usar regalos como palanca, pero esas cosas no significan que tenga que tener una relación con ellos.

Ten esa dura conversación

Ahora que tiene muy claro cuál es su posición, es hora de hablar con su familia sobre lo que sucede. Esto es lo que debe recordar durante esa dura conversación.

6. Abstenerse de insultos y "jugar psicólogo"

Gilbertson desaconseja arrojar diagnósticos de salud mental de bricolaje a sus padres (o aceptar cualquier diagnóstico que se le presente).

Los insultos, ya sea en forma de improperios o etiquetas como "narcisista" y "bipolar", inflaman la dinámica en lugar de ayudar a encontrar claridad y soluciones.

Si bien los diagnósticos de salud mental son muy útiles cuando un profesional calificado los aplica adecuadamente, pueden ser dañinos cuando se usan para desacreditar o invalidar a alguien.

7. Deja de lado la necesidad de hacer que tus padres entiendan

Si sus padres son lo suficientemente tóxicos como para justificar el alejamiento en primer lugar, pueden, ya sea deliberada o inconscientemente, probar varias técnicas para evitar que dibuje los límites que necesita.

Algunas de estas tácticas incluyen gaslighting, culpa, deflexión, culpa e invalidación. También pueden tratar de atribuirle toda la responsabilidad, sin importar cuán razonablemente articule por qué está haciendo esta elección.

Aún así, no estás obligado a seguir luchando en esta batalla perdida. Tienes que soltarte y alejarte. "En mis 14 años de práctica de terapia", dice Kondili, "descubrí que tratar de 'hacer' que alguien piense, crea, comprenda o haga algo es inútil".

Sigue la curación

Ha investigado todo lo que ha podido, ha pedido apoyo y se ha abstenido de retroceder con sus familiares. Sin embargo, el trabajo no está hecho. Aquí le mostramos cómo continuar el proceso de curación:

8. Acepta el hecho de que no puedes conocer el futuro

Tal vez las circunstancias cambiarán para permitir una relación saludable y funcional en el futuro, y tal vez no lo harán. Liberar el apego al resultado crea un espacio para que permanezcas en paz, independientemente de cómo se desarrolle lo desconocido.

“Sigue adelante y cierra la puerta ahora mismo si es necesario, para protegerte. Tienes ese derecho ”, aconseja Gilbertson.

“Pero si tus padres alguna vez indican que están trabajando en la forma en que se relacionan contigo, ten en cuenta que las personas, sí, incluso tus padres, pueden cambiar. Especialmente una vez que localizan los recursos adecuados para apoyar ese cambio ".

9. Permitir que los hermanos pasen por su propio proceso.

La dinámica de cada miembro de la familia con sus padres será diferente. Tal vez sus hermanos puedan mantener una relación, o tal vez necesiten cortar lazos tanto como usted, pero deben hacerlo en su propia línea de tiempo.

Siéntase libre de hablar con ellos y ofrecerles apoyo, pero deje en claro que no quiere presionarlos para que elijan lados. Cuanto menos drama, mejor.

10. Acepte que otros pueden no entender su elección

"Las personas que eligen sacar a un padre de sus vidas pueden enfrentar un juicio social", dice Cordova. La familia, los amigos y otras personas pueden tener opiniones sobre su elección, y algunos no lo entenderán ni lo respetarán.

Si le parece que vale la pena, puede hablar con la gente acerca de su elección y explicar por qué lo está haciendo, pero si usted decide y cuánto decide hacerlo. Además, tenga en cuenta por qué siente la necesidad de justificar su elección ante los demás.

No está obligado a preocuparse por la opinión de un tercero (incluso su otro padre), porque no es asunto suyo. No tiene que obtener la aprobación de nadie más para establecer los límites que necesita para estar sano.

11. Crear relaciones saludables con los demás.

"Todos nosotros tenemos un impulso biológico e innato para conectarnos, y reparar la pérdida de una relación requiere construir nuevas relaciones saludables", dice Cordova.

Para hacer esto, insta a las personas que se enfrentan al alejamiento familiar a "explorar formas de reclamar una familia elegida".

Su mejor amigo que se siente como un hermano, el mentor que es una figura parental positiva en su vida, la comunidad o el grupo que se siente como una gran familia: esas son relaciones para atesorar y cultivar.

La línea de fondo

A veces la situación con los padres tóxicos es reparable. Con suficiente terapia y diálogo, la relación padre-hijo puede alcanzar un estado consistentemente saludable y funcional.

En algunos casos, la relación debe ser mínima, distante o superficial para mantener esa funcionalidad básica y saludable, pero aún puede existir.

Otras veces, incluso ese no es posible Si ese es el caso con usted y su familia, esperamos que nuestros pasos puedan ayudarlo a navegar este complicado proceso y recuperar su poder de una vez por todas.