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Sí, ser vulnerable es aterrador, pero he aquí por qué vale tanto la pena


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¿Alguna vez se sintió aterrorizado de decirle a un novio o novia cuánto necesitaba su ayuda o apoyo? O tal vez has evitado mencionar un problema con un S.O. porque no querías parecer inadecuado o desagradable. Tal vez fue quien se encontró con un compañero o amigo cuando sus necesidades se sintieron demasiado abrumadoras.

Todas estas reacciones pueden surgir cuando nos sentimos vulnerables en las relaciones, explica Geraldine Piorkowski, Ph.D., autora de Demasiado cerca para la comodidad: explorando los riesgos de la intimidad. A menudo, dice ella, porque tememos que nuestros deseos más profundos sean pisoteados, rechazados o incumplidos.

No estamos diciendo que dejar entrar a las personas, especialmente cuando no estás acostumbrado a hacerlo, es un proceso fácil. Pero con un poco de autoconciencia y algunas habilidades de comunicación en su haber, es posible que pueda bloquear esa relación amorosa, auténtica y de apoyo mutuo que teme admitir que anhela. Si bien esto a veces da miedo, es precisamente lo que nos permite enriquecer nuestras vidas y crecer.

No eres raro

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Todos hemos luchado por abrirnos a otros en algún momento de nuestras vidas, dice Jeffry Simpson, Ph.D., psicólogo social y profesor de psicología en la Universidad de Minnesota. Si alguna vez te has resistido a la sola idea de acercarte a alguien nuevo, ten la seguridad: eso es normal. Explica que es instintivo y natural evitar situaciones en las que podríamos lesionarnos, incluso si esa lesión es "solo" psicológica.

Debido a que la lista de lo que potencialmente ponemos al descubierto en las relaciones es el rechazo interminable, el ataque, la falta de reciprocidad, la traición o la pérdida de nuestra propia autonomía, solo por nombrar algunos, incluso las personas más seguras pueden sentirse un poco trastornadas cuando formando lazos románticamente cargados. Claro, hay mucho en juego cuando comenzamos a acercarnos a un nuevo socio, pero si nos gustaría cosechar los beneficios de tener conexiones significativas con los demás (se incluye una mayor calidad y una vida más larga), la vulnerabilidad es bastante necesaria. validación de la escala de intimidad emocional. Sinclair VG, Dowdy SW. Revista de medición de enfermería, 2006, mayo. 13 (3): 1061-3749. "> Desarrollo y validación de la escala de intimidad emocional. Sinclair VG, Dowdy SW. Revista de medición de enfermería, 2006, mayo; 13 (3): 1061-3749.

Desafortunadamente, nuestros temores de vulnerabilidad son sorprendentemente comunes y están fuertemente influenciados por las primeras relaciones que tuvimos. Cuanto más predecibles, amorosas y estables eran nuestras relaciones con nuestros padres, maestros y amigos a medida que crecíamos, menos temores tenemos de dejar que otros entren una vez que nos convertimos en adultos, sugiere una investigación.

Pero si nos privamos de la atención adecuada, recibimos mensajes mixtos o nos abandonamos en nuestros primeros años, tendemos a esperar el mismo tratamiento doloroso de todos los demás en el mundo, especialmente de aquellos de los que nos enamoramos, dice Simpson. Esto puede llevar a algunos de nosotros a evitar las relaciones románticas (y, a veces, las amistades cercanas) por completo o tratar de erradicar la angustia insoportable al aferrarnos a los objetos de afecto de manera demasiado inflexible.

Cuantos más errores interpersonales o románticos hayamos experimentado, más enviará nuestra mente la nota: Permanezca en alerta máxima.

Y es entonces cuando nuestro subconsciente astuto comienza a gotear en nuestra conciencia. (Espera un minuto, la última vez que me sentí tan cerca de alguien, me rechazaron / me engañaron / me dijeron que era "demasiado".) Cuantos más errores interpersonales o románticos hayamos experimentado, más enviará nuestro memorando nuestra mente: Permanecer en alerta máxima. "No solo tienes más miedo de acercarte si has tenido relaciones problemáticas, incluidos padres divorciados o infidelidad, sino que también estás atento al conflicto y es más probable que lo consideres muy grave", explica Piorkowski.

Esto puede parecer cualquier cosa, desde asumir tanto trabajo que nunca pasas tiempo de calidad con tu pareja, hasta mantener relaciones tan efímeras que otros rara vez tienen la oportunidad de ver quién eres debajo de tus identidades profesionales o sociales. Mantener a las personas a una distancia como esta puede sentirse autoprotegido, pero a la larga puede no ser de ayuda. (Las personas llamadas "apegadas evitativamente" reportan una calidad de vida general más baja y matrimonios menos felices).

También puede tomar la forma de preocuparse por nuestros socios, llamarlos obsesivamente, enviarles mensajes de texto o enviarles correos electrónicos, o inflamar conflictos menores en lugar de "simplemente dejar ir las cosas", todo lo cual conlleva un conjunto de consecuencias igualmente insatisfactorias, como la relación insatisfacción y divorcio. Percepciones de conflicto y apoyo en las relaciones románticas: el papel de la ansiedad de apego. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Revista de personalidad y psicología social, 2005, junio; 88 (3): 0022-3514. "> Percepciones de conflicto y apoyo en las relaciones románticas: el papel de la ansiedad de apego. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Revista de personalidad y psicología social, 2005, junio; 88 (3): 0022-3514.

Aguanta allí si todo esto te suena demasiado familiar. Hay un lado positivo incrustado en las posibles trampas, y parte de sacarlo a relucir implica aclarar cuánto de su temor está en su cabeza.

Cómo no asustarse ante la vulnerabilidad

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Recuerde, el conflicto no es la sentencia de muerte de una relación, dice Piorkowski. Resolver los problemas, debatir de manera madura las diferencias de opinión y rectificar los errores forma parte de las alianzas continuas y saludables. Seguir los pasos a continuación puede ayudarlo a perfeccionar estas habilidades esenciales.

1. Toque la base con usted mismo.

Haga un seguimiento de cómo se siente, recomienda Piorkowski. Puede ayudar a anotar las emociones que siente desde el desayuno hasta la hora de acostarse, y cómo actuó sobre esas emociones, en un diario. Ser más consciente de sus pensamientos, sentimientos y comportamientos lo ayuda a saber qué está pasando realmente y qué necesita cambiar para que se sienta mejor.

Y si te encuentras actuando de formas que son autodestructivas (piensa: hacer trampa, mentir, beber, comer o hacer ejercicio en exceso, o evitar a tu pareja quedando hasta tarde en el trabajo, incluso cuando realmente no tienes que hacerlo), Tenga en cuenta que también. Cada una es una señal de que algo anda mal.

2. Habla sobre eso.

Una vez que tenga claro lo que siente, háblelo con su pareja. Al menos, dice Piorkowski, hablando de lo que está pasando contigo (sin culpa o juicio) puede fomentar sentimientos de cercanía y comprensión mutua.

3. Obtenga una verificación de la realidad.

No importa lo cuerdos que estemos, todos tenemos creencias sobre la realidad que pueden enturbiar la forma en que interpretamos el comportamiento de un ser significativo, según muestran los estudios. (Piense: leer demasiado en un texto de una sola palabra o asumir que alguien nos está engañando cuando en realidad solo están tomando bebidas con sus amigos).

Consulte con su pareja, así como con sus amigos cercanos, si lo ven como una reacción exagerada, tensa o crítica.

"La forma más clara de manejar esto es consultar con su pareja y con amigos cercanos sobre si lo ven como exagerado, tenso o crítico", dice Piorkowski. En lugar de invalidar lo que está sintiendo, puede ayudar tener una perspectiva diferente sobre si sus emociones y las acciones que se derivan de ellas están en línea con los hechos de lo que realmente está sucediendo.

4. Pide lo que necesitas.

¿Sientes que no estás pasando suficiente tiempo de calidad con tu pareja? ¿Quieres más de su atención física, emocional o ambas? Tal vez le gustaría atenuar sus críticas o pedirles que sean más conscientes de sus necesidades de espacio personal. Pide lo que necesitas de una manera amorosa, sin regañar ni acusar, aconseja Piorkowski. Si se preocupan por su bienestar, lo más probable es que lo entiendan. Intenta: “Realmente me preocupo por ti, pero cuando me hablas en ese tono, es muy doloroso y me dan ganas de cerrar. ¿Puedes intentar expresar tus comentarios un poco más amablemente? ”

O “Me encanta chatear / enviar mensajes de texto con G durante el día, pero a veces puede hacer que termine menos en la oficina. ¿Tal vez podamos intentar hablar por teléfono durante mi descanso o actualizarnos unos a otros en nuestros días una vez que hayamos dejado el trabajo?

Sea lo que sea que quieras, dice Piorkowski, ciertamente estás reduciendo tus posibilidades de conseguirlo si evitas tener miedo de ahuyentarlos. (Y si en repetidas ocasiones no están dispuestos a ajustar su comportamiento de una manera que te haga sentir cómodo, entonces puede que no sean la mejor opción para ti ... lo cual es mejor saber más pronto que tarde).

5. Ayuda a tu pareja a sentirse segura.

Ser emocionalmente íntimo no solo significa estar en sintonía o hablar sobre todos nuestros sentimientos, creencias, deseos y necesidades. También significa ser empático con lo que sucede en la cabeza de nuestros socios. Afortunadamente, la investigación de Simpson muestra que hay mucho que podemos hacer para disipar las preocupaciones de nuestro compañero acerca de acercarse.

Si tienen ansiedad de que no los amas (o de que los dejes), pero no tienes ganas de hacerlo, señala contraejemplos que refuten sus preocupaciones. Recuérdeles, amablemente, cuánto le importa, y que no estaría aquí, invirtiendo tiempo y energía en la relación, si no quisiera que estuvieran en su vida.

Si su pareja tiene una inclinación por alejarse, Simpson sugiere asegurarse de que está dispuesto a tomar las cosas a un ritmo que sean más susceptibles.

La comida para llevar

Es totalmente normal tener miedo de abrirse a alguien con quien estás involucrado sentimentalmente. Pero cuanto más honestos somos con nosotros mismos, cuanto más nos comunicamos con nuestros socios, y cuanto más esfuerzo hacemos para apoyar a las personas de las que nos enamoramos, mejores serán nuestras posibilidades de encontrar satisfacción con alguien más.