Vida

Por qué nos quedamos con personas que son malas para nosotros


Estoy agradecido de conocer a muchas mujeres inteligentes y capaces. Lamentablemente, muchas de estas mujeres inteligentes y capaces se han comprometido con hombres que no tienen ni idea, no están disponibles emocionalmente o simplemente son idiotas. ¿Cómo sucede esto tan a menudo?

Por supuesto, las damas hetero no son las únicas que lidian con este fenómeno: este problema se encuentra en todas las líneas de género y sexualidad. No importa quién sea o a quién le atraiga, es más que plausible que se haya reunido con alguien que es directamente malo para usted (y probablemente en más de una ocasión).

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¿Por qué hacemos esto? ¿Cómo terminan las personas encantadoras con compañeros tan desagradables? Hablé con una variedad de psicólogos y expertos en relaciones para descubrir el misterio detrás de por qué a menudo terminamos con malas parejas y por qué es tan difícil abandonarlo, incluso cuando sabemos que no está funcionando.

Todo da miedo

Una de las razones más simples por las que las personas se quedan con malas parejas es esta: miedo. A veces es fácil pensar Si esto no funciona, tal vez nada lo hará. Por lo tanto, se quedan con una pareja menos que ideal para evitar la posibilidad de la soledad.

Un estudio de la Universidad de Toronto descubrió que los participantes con mayor temor a estar solos tenían más probabilidades de conformarse con una relación horrible. Y aunque estereotípicamente imaginamos a los hombres como fóbicos por compromiso o reacios al matrimonio, resulta que tienen tanto miedo de una vida soltera interminable, este estudio mostró que el miedo a estar solo empujaba a hombres y mujeres por igual.

La idea de romper con una mala pareja no solo trae el miedo a estar solo: tienes que lidiar con la perspectiva potencialmente horrible y aterradora de volver a salir. "Para algunos, las citas pueden incluso ser deprimentes", dice la consejera de salud mental con licencia Shani Graves. "Preferimos sufrir en silencio en una relación que da una sensación de compañía que comenzar de nuevo".

No importa quién eres, salir es difícil. Tienes que experimentar una pequeña charla extraña; personas potencialmente groseras, desagradables o incluso espeluznantes; y ese tipo que se esforzará por llamarte feo e incómodo cuando lo rechaces (lo cual, sí, es una historia personal de la vida real). Entonces, cuando combinas el desorden de las citas y el miedo de estar solo, obtienes mucho miedo. Y ese miedo mantiene juntas a las parejas que deberían haberse separado hace mucho tiempo.

Es fácil

Es fácil ver una relación desde afuera y decir: “¡Solo déjala! ¡Ella ha estado tratando de hacerlo como DJ aficionada durante diez años! ¡Por el amor de Dios, vete!

Pero piénselo desde el otro lado: en una relación a largo plazo, una ruptura es difícil, y no solo emocionalmente. "Hay muchas razones cotidianas para quedarse: conveniencia, rutina, estabilidad, hábito, etc.", dice el psicólogo clínico David Woodsfellow, Ph.D. “Todo esto es real e importante. No deben subestimarse ni minimizarse ".

Hay mucho trabajo duro que entra en una ruptura. Probablemente tenga que mudarse, separar sus cosas y volver a ser completamente independiente económicamente. Quizás su pareja solía manejar siempre los impuestos. Pues no más. ¡Es hora de obtener su propio CPA y recorrer una pila de 1099!

Es aún más complicado si tienes mascotas. ¿Quién se queda con el perro? ¿Puppy McRuffles tendrá que quedarse los fines de semana en la casa de su ex o puede quedarse con él? Entonces hay amigos. ¿Todavía puedes salir con "sus" amigos? ¿Te sacarán de su vida debido a la ruptura? ¿Será extraño si tus viejos amigos aún quieren mantenerse en contacto con él?

Ah, y familia. Probablemente conociste a su familia. De hecho, podrían ser tan (tal vez más) importantes para usted como sus propios parientes consanguíneos. Sin embargo, después de una ruptura, esa familia recién descubierta probablemente no estará cerca para apoyarte.

Y buen dios niños. Si tienes hijos, es un mundo completamente nuevo de complicaciones.

Entonces, ya tiene que dividir su vida en dos y tiene el estrés adicional de explicar su elección a todos los que lo rodean. "Existe la percepción de que tienes que justificar tus razones para poner fin a la relación con los demás, amigos y familiares, de una manera que tenga sentido para ellos", dice Lesli Doares, entrenador de relaciones, autor y presentador de radio de Felices para siempre es solo el comienzo. Ella siente que las parejas a veces permanecen juntas parcialmente porque no quieren explicar por qué prefieren estar separadas.

Doares continúa diciendo que la presión de los amigos, la familia y la sociedad para permanecer juntos es difícil de superar. Y cuando agrega toda la separación física y emocional que ocurre con cada ruptura, muchas personas no quieren pasar por ese dolor. Entonces se quedan con alguien que saben que no es correcto simplemente porque es más fácil.

Tirar a tiempo después de mal

"La razón número 1 por la que veo que las mujeres permanecen en relaciones terribles es por el retorno de la inversión-ROI", dice Kali Rogers, experta en relaciones y coach de vida. No solemos pensar en relaciones en Tanque de tiburones términos, pero la idea de obtener un buen retorno de nuestra inversión de tiempo es lo que mantiene unidas muchas relaciones durante demasiado tiempo. "Una vez que hemos puesto tanto tiempo, esfuerzo, amor y atención en cualquier cosa"Queremos ver los resultados a los que creemos que tenemos derecho", dice Roger. "Es mucho más difícil reducir sus pérdidas y alejarse de lo que es quedarse y poner una mano más".

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Un estudio publicado en Psicología actual está de acuerdo en que es probable que las personas sigan lanzando a tiempo después de mal; Se les pidió a los participantes que imaginaran una mala relación y decidieran si debían quedarse o irse. Cuanto más larga sea la relación, más probable es que los participantes opten por quedarse.

Rogers dice que la misma idea que mantiene unidas a las parejas es lo que mantiene a los jugadores en la mesa de póker. Algunos piensan He perdido un montón de dinero, pero esta próxima mano podría hacer que todo esté bien de nuevo¡norte! En las relaciones, pensamos, Sí, esos últimos cinco años fueron basura, ¡pero tal vez este año finalmente pueda hacerlo bien!

Es difícil darse por vencido cuando ha pasado años de su vida con otra persona. Y para algunos, es demasiado difícil dejar que todo vaya y comenzar de nuevo desde cero.

La teoría de la rana hirviendo

Algunas relaciones son un poco como la rana hipotética en una olla. Si la rana salta al agua hirviendo, saltará de inmediato. Pero si la rana está sentada en el agua y lentamente comienza a hervir, la rana se sentará allí y felizmente será hervida viva mientras piensa: Sí, las cosas definitivamente siguen igual aquí.

Es posible que haya agregado un poco de color a la historia (también, no es cierto, pero es una pequeña parábola). Pero es fácil para nosotros, que no son ranas, comportarse de esta manera. "Cuando estamos atrincherados, estamos tan involucrados en la lucha contra incendios todos los días, que es difícil darse cuenta de que estás en el infierno", dice el psicólogo clínico y entrenador ejecutivo Perpetua Neo, DClinPsy, MPhil. “Esto es similar al concepto de rana en agua hirviendo. A medida que aumenta la temperatura, te acostumbras a pisotear tus límites y erosionar tus estándares como tu nueva normalidad ”.

Esto es especialmente cierto si la baja autoestima es una de las cosas que mantienen a una persona en una mala relación. "No creemos que merezcamos algo mejor", dice Neo. "Las relaciones pueden arrojar luz sobre nuestras inseguridades más profundas, y la mayoría de nosotros, hasta cierto punto, sentimos que no somos lo suficientemente buenos y estamos plagados de eso".

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Ese profundo odio hacia uno mismo puede empeorar con una relación tóxica. Una pareja abusiva puede hacerte sentir insignificante, estúpido y desagradable. Luego, se darán la vuelta y afirmarán que son los únicos que podrían amarte como eres. Este tipo de iluminación de gas y manipulación emocional es común, y funciona. Cuando ya te sientes como una persona sin valor, es más fácil quedarte con alguien que te recuerda lo inútil que eres, según Neo.

Esta erosión de la autoestima y la felicidad no ocurre de la noche a la mañana, por supuesto. Es lento ... lo suficientemente lento como para que te acostumbres al mal comportamiento y la infelicidad. Tan lento que podrías pensar Sí, las cosas definitivamente se mantienen igual aquí, ya que el agua comienza a hervir.

Intenta cambiar el pasado repitiéndolo

Nuestro pasado tiene un gran impacto en nuestras relaciones actuales. Entonces, si hay un trauma no resuelto de hace años, es probable que el trauma vuelva a aparecer en la actualidad.

A veces, las personas tienen malas relaciones porque no saben nada mejor. Bessel van der Kolk, M.D., ha teorizado que experimentar violencia como niños se correlaciona directamente con experimentar violencia en el matrimonio.

"Las personas que están expuestas temprano a la violencia o el abandono llegan a esperar que sea una forma de vida", escribe. Esto es cierto para los niños que presencian violencia conyugal o niños que fueron abusados ​​ellos mismos. En ambos escenarios, el amor y la violencia están entrelazados y totalmente fuera del control del niño. Como adulto, esa persona todavía ve una conexión entre el amor y la violencia, y puede sentirse completamente indefensa en cuanto a cómo detenerla.

Esto es cierto para las relaciones violentas y no violentas. Si tus padres pelearon todo el tiempo y tuvieron un matrimonio horrible, es más probable que tengas un par de problemas tú mismo. Woodsfellow dice que las personas a menudo mantienen relaciones para reproducir un momento significativo desde la infancia. Este tipo de reproducción es nuestra forma extraña de tratar de superar el trauma del pasado. A veces, nos ayuda a aceptar las cosas malas de la infancia. Otras veces, solo repetimos los mismos errores, según Woodsfellow.

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A veces, repetimos el trauma en un intento de "arreglarlo". Según la terapeuta de relaciones Rhonda Milrad, LCSW, "Usted busca a alguien que lo trate mal con el deseo inconsciente de ganárselo y hacer que cambie su comportamiento hacia usted". Estás tratando de afectar en tu relación actual lo que no sucedió en tu infancia ”. Entonces, si puedes arreglar a tu novio y hacer que te ame, tal vez puedas arreglar a tu padre y hacer que él también te ame, esta línea de pensamiento va.

"El problema es que no puedes cambiar a otra persona, solo a ti mismo", dice Rogers. A menudo, cuanto más intentas cambiar a tu pareja, más recuperas el mismo comportamiento desagradable o abusivo que te asustó en primer lugar.

No importa cuánto lo intentes, no puedes hacer Un cambio de persona. Claro, puede entrenar a alguien para que deje de dejar sus calcetines por todo el piso de la sala de estar, pero no puede "arreglarlos". Pero todavía hay esperanza, dice Woodsfellow. "Por supuesto, no puedes obligar a otra persona a cambiar, pero creo que a veces es bueno pedirle a alguien que cambie algo", dice. "Creo que ese tipo de influencia mutua es parte de un matrimonio saludable". Pero si estás con alguien que no quiere trabajar en sí mismo, cambiar o crecer, entonces esa lejana esperanza de que puedas ser tú quien " salvar a alguien puede ser tan cautivador que hace que sea aún más difícil dejar ir a ese mal compañero.

Eso es deprimente: ¿estamos condenados a mantener malas relaciones?

Finalmente, algunas buenas noticias: absolutamente puedes dejar una mala relación. Solo se necesita mucho coraje y apoyo. Milrad enfatiza la importancia de un sistema de apoyo, amigos y familiares, como una forma de salir de una mala situación. Si tiene personas que lo ayudarán en los momentos difíciles, será mucho más fácil irse.

Además, tienes que mirarte a ti mismo: ¿Estás atrayendo al mismo tipo de persona mala una y otra vez? ¿Estás usando relaciones para reproducir el trauma pasado? ¿Es usted un "reparador"? Rogers dice que necesita "un conocimiento de qué problema está tratando de resolver para dejar de repetirlo en un patrón similar con las relaciones posteriores". Afortunadamente, con la ayuda de amigos y posiblemente alguna terapia, puede aislar esas cicatrices del pasado y asegúrate de no seguir repitiéndolas en tu futuro.

Y es una buena idea examinar sus propios problemas y problemas que pueden estar contribuyendo a que su relación sea menos que óptima. "En muchas relaciones a largo plazo, ambas partes contribuyen a las dificultades", dice Woodsfellow. “Sí, a veces eres inocente y tu pareja tiene la culpa. Pero aunque a veces eso es cierto, no siempre es cierto. A veces, vale la pena intentar cambiar un problema y cambiar sus propias reacciones antes de concluir que las cosas no tienen remedio ”.

En general, solo recuerda esto: mereces la felicidad. Te mereces amor Y si no está obteniendo eso de su relación actual, merece irse.